하루 10분 글쓰기

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베풂.2026년 나의 키워드는 베풂이다. 나를 돌이켜 봤을 때, 나는 남에게 매우 인색하고 계산적인 사람이었다.작은 그릇을 들키고 싶지 않아서 있는 척 했던 내가 스스로 부끄럽고 꼴보기도 싫었다. 진정한 베풂은 아무것도 바라지 않아야 하는데, 나는 자꾸 바라게 된다.바라게 되니 서운해지고 서운하니 관계에서도 삐그덕 거린다. 계산적이다보니, 인색해진다.인색함.내 뼈속까지 사뭇쳐 있는 그 인색함을 꺼내어 불구덩이에 던져버리고 싶지만,이 질근 인색함은 나를 끈질기게 놓아주지 않는다. 어려서부터 가난했던 나에겐 이 인색함이 본능처럼 나에게 들붙어 마치 나인것 마냥 나의 중심에 자리잡으려 한다.절약과 인색함의 적당함을 찾기란, 참 어렵다.베풂과 호구의 적당함을 찾기도 어렵다.참... 쉽지가 않다.얼마나 더 많이 ..

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나란 존재는 관계를 통해 생겨난다.남녀의 사랑이란 관계 속에서 아이가 생기고, 엄마와 나라는 관계 속에서 10달을 머물다가 세상에 나온다.세상에 나오기 시작하면 본격적으로 관계가 시작된다.부모와의 관계, 형제자매와의 관계, 친인척 관계, 친구와의 관계, 연인과의 관계, 사제지간의 관계, 직장에서의 관계, 스쳐지나가는 관계...우리의 모든 고민과 걱정과 근심은 관계에서 나온다고 하는데, 그럴수 밖에 없는 것 같다.우리는 태어나기 전부터 관계로 얽혀있다. 이 관계라는 건 죽기 전까지 절대 벗어날 수 없다.관계 맺기를 하지 않으려 해도 살아가려면 최소한의 관계 맺음은 필수적이다.물건을 구매하거나 음식을 주문하려해도, 얼굴을 보며 소통하지 않더라도 우리는 관계를 맺는다. 타인을 의식하지 않고 행동해도 문제지만 ..

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매순간 결정은 어렵다.집 앞 슈퍼에서 귤 하나 고르는 것도 이걸 살깔 저걸살까 한참을 고민한다.성공한 사람들은 짧은 시간에 결정을 내린다고 하는데, 나는 어제만 해도 아들과 함께 키즈카페를 갈지 아이스링크장을 갈지 고민하고 있었다.생각해보면 어려운 일들은 쉽게 결정했으면서 쉬운 결정에는 망설이다.결정한 후에도 끊임없이 내 결정이 잘 된 결정인지 확인하고 또 확인한다.이런걸 우유부단하다고 해야하나...젊었을 때는 결정 후 후회가 많이 심했지만 점차 좋아지는 것 같지만, 여전히 작은 일에서 내린 결정에 대한 후회가 있다. 하루에 결정 즉 수많은 선택을 한다.그 선택들마다 후회하지 않으려 최선의 결정을 내리려고 고민하다보면 정작 중요한 더 큰 일에서의 결정은 늘 대충 하게된다.단순하게 살기로 해놓고 단순하게 ..

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내일이면 내가 다니고 있는 학교의 졸업식이다. 나는 중3 담임이라, 졸업식을 준비하고 있다.올해 유난히 힘들었던 학급 아이들때문에, 속상하기도 하고 교사란 직업에 대해 진지하게 생각도 해보았던 시기였다.아이들에게 정을 주지 않으려 했지만 한명 한명 보면 참 예쁘고 귀여운 아이들이라 어느새 스며들었다.나 역시 아직 많이 부족하였기에 이 아이들의 예쁜 모습을 보지 못한게 아닐까 생각이 들었다.그리고 이 아이들을 이해하지 말고 그냥 받아들이자 라고 마음을 바꾸니, 그때부터 정이 들기 시작했다. 졸업을 하든 상급 학급으로 올라가든, 이 시즌이 되면 매년 이별을 한다.잦은 이별에 이별이 거창하게 생각되지 않다가도, 막상 이별 이후 진한 아쉬움이 남는다.다신 이 학생들을 한 자리에 다같이 만날 수 있는 기회가 없으..

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주말은 나를 완전 다른 사람으로 만든다. 평일동안 잘 지내다가도 주말만 되면 모든게 귀찮아진다.주말이 아니라 쉬는 날은 다 그런다. 분명 마음속은 주말동안 해야할 일을 산더미 처럼 쌓아놓지만, 정작 주말이 되면 모든걸 제쳐주도 빈둥거리기가 1순위가 된다.그리고 마음속으로 평일동안 열심히 살아온 보상이라며 스스로 합리화한다.주말의 아침은 이상하게 더 잠이오고 주말의 오후는 나른해지며 주말의 저녁은 그냥 쉬고싶어진다.꿈도 희망도 주말만 되면 솜사탕처럼 사르르 녹아 없어진다.아무리 주말 계획을 짜면 무얼한나... 주말에 한일: 못다 읽은 책 읽기, 일주일 정리하기, 새해니까 새해 다짐 쓰기...모조리 하나도 하지 못했다. 그나마 몸에 베인 집안일을 다 끝냏서 다행이다.이제 곧 방학이다. 이렇게 허무한 주말같은..

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한해의 마지막 날. 12월 31일은 뭔가 특별하다.명절이나 크리스마스처럼 뭔가를 해야만 할 것 같은 날이다.그동안 하지 않았던 계획을 세운다든지, 해돋이를 본다든지, 청소를 한다든지... 우리는 각자에 맞게 새로운 한해를 맞이한다.그러나 생각해보면 모든 31일은 아니 1~31일 모두는 다신 오질 않을 소중한 순간이다.그런데 다음날이 1월1일이라는 이유만으로 12월 31일은 특별대우 받는다. 심지어 쉬는 날도 아닌데!! 다른 31일들이 질투하지 않나 모르겠다.(ㅋㅋㅋ)특히 31일은 11월 59분 50초 부터 아주아주 유니크해진다. 단 10초동안 한해는 되돌아보고 다가올 한해에 대한 기대감과 소망들을 빠르게 머릿속으로 그린다.'올 한해는 제발~~' 작년 31일은 아들이랑 평소처럼 잠을 잤던 것 같다. 뭐 특..

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달력의 마지막 달은 몇월일까? 항상 달력을 사면 시작은 전년도 12월이고 마지막 달은 내년 1월이다. 그럼 달력의 시작과 끝은 1년중 끝과 시작인가?26년을 맞이하여 달력이 생긴다.가장 먼저 보는건 아무래도 내년엔 언제 쉬는지부터 살펴본다. 이건 어른이나 아이나 모두 동일할 것이다.1월부터 쭉 살펴보다가 특별한 기념일이 있는 달에는 잠시 멈춰서 기념일에 체크를 한다.달력을 쭉 살피다 어느새 12월달을 보며 '올해도 금방 가겠구나' 생각을 한다. 그리고 달력의 마지막 장이 내년 1월을 보며 '으악 또 한살 먹네, 그럼 내 나이가 몇이지?'란 생각에까지 이른다. 달력은 그렇게 내가 시간을 보내고 있다는걸 상기시켜준다. 매일 보는 시계와는 다르게 내가 보낸 시간이 지나갔다는걸, 달력은 알려준다. 2026년 달..

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비 냄새를 맡으면 과거 대만에서의 향수가 떠오른다. 대만에는 비가 자주 내린다. 대만에 처음 갔을 때 있었던 하숙방에서 내려다 보이던 거리, 비에 젖은 거리에서는 특유의 비릿한 비 냄새가 낫다. 비오는 만원 버스에서 나던 꿉꿉한 비냄새까지 덩달아 떠오른다.비는 사람을 감성적으로 만든다. 울적하다가고 뭔가 씻겨진 도시를 보면 다시 기분이 좋아지기도 하다.오늘은 비가 온다.새벽 창밖에 보이는 비에 젖은 거리를 보니 어김없이 대만에서 맡았던 그 냄새가 떠오른다.숨을 크게 들이마시길 여러번 하고야 문을 닫았다.25.12.29일 새벽 5시 40분의 공기는 다신 오지 않는다는 생각을 하니 갑자기 소중해졌다.오늘 이 순간이 처음이자 마지막인것 처럼 열심히 숨을 들이마셨다.'오늘은 잊지말자 오늘을 잊지말자' 이렇게 마..

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청소를 할 때 왁스를 뿌리고 쓱삭쓱사 문지른 다음 물을 뿌리면 개운하다. 은은하게 나는 왁스 냄새가 뭔가 모든 세균을 다 없애줄 것 같고 성공적은 청소가 되었다고 생각이 든다.뭐든지 눈에 보이는 물때나 찌든때 뿐만 아니라 눈에 보이지 않는 균가지 모조리 없어줄 것 같은 왁스.내 인생에도 지우고 싶은 기억들, 사람들, 상처들이 있다.괜찮다가도 그러한 기억들은 방갑지 않은 손님처럼 불쑥 내 머릿속을 헤집어놓고 떠난다.그러한 기억들도 왁스로 지울 수 있으면 얼마나 좋을까?그러나 또 한편으로 그러한 기억들이 있기에, 지금의 내가 존재하는게 아닐까 생각이 든다.역경, 힘듦, 고난, 슬픔 이러한 것들이 있기에 지금의 나는 조금은 단단해지지 않았을까? 어찌 인생이 행복하고 달콤만 하겠는가...그러한 생각들로 내 마음..

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아침 7시 아직 어두운 날, 창밖은 새까맣게 아무것도 보이지 않는다. 어느새 날이 밝으 보이지 않던 밖의 풍경이 눈에 들어온다.문득 해가 짧아지고 문득 해가 길어지고, 문득 더워졌다가 문득 따뜻해지고...문득 거울 속 내가 나이가 들어보이기도 한다. 이렇게 문득 문득 세월이 가고 있음을 느낀다.매일 보던 창밖은 변화는 것 같지 않지만 매일 변화고 있다. 매일 다른 풍경이지만 나는 그걸 체감하지 못하고 그냥 같은 풍경이라 생각한다.매일 매일도 그렇다. 매일이 같은날 같지만 평생 다시는 오지 않은 하루라는걸 깨달지 못하고 살아간다.지금 이 순간도 다시는 돌아오지 않는다는걸...매일 나도 조금씩 변화고 있다는걸, 체감하지 못하지만 이렇게 바르게 살아간다면 그 순간들이 쌓여 바뀐 내가 되어 있겠지?[내가 만난 ..